Sentimentos de uma jovem perdida em um intercâmbio

16/04/2020

Então estou aqui de novo, mas o pedido é o mesmo, só queria que alguém me dissesse que foi mentira, como sempre quero que alguém me dê a resposta. 

Quero que alguém me diga que não foi real, porque minha cabeça diz que foi, virando um fluxo infinito de lembranças.

17/04/2020

Você sabe que não é real que é a sua cabeça imaginando coisas, mas vive pensa e relembra cada momento. Mas não conversávamos só nos beijávamos e pequenos momentos de conexão, de conversa que eram sorrindo e sorrindo.

Eu cheguei a perguntar depois que tudo acabou se foi real ou não porque precisava saber, sei que foram palavras ditas para uma menina apaixonada em um ônibus indo para a sua casa. 

Eu só sei que não quero que um "suposto amor" seja substituído por outro "suposto amor", não posso ter um romance a cada cidade que eu viajar e não posso me afastar de Deus pensando que isso é comum, porque sei que somos humanos e sei que sou falha quando se trata de sentimentos.

Sei que me entrego mais do que deveria por um pouco de afeto e atenção, dessa vez não foi diferente, e ainda me senti uma garota especial e bonita, a propósito Linda, mas é onde está o meu erro me achar bonita por outros olhos e não pelos meus.

Me achei linda quando voltei do intercâmbio não por mim e sim pelo que vivi lá, pelo que me falaram lá e por alguns momentos em terra estrangeira, não sei o que foi real ou falso. O que foi de coração ou não, se encontrei e fiz amigos de verdade ou não. É isso que um mês e meio faz com uma pessoa, o que fez comigo, significou mais do que eu poderia imaginar, mas ao colocar no papel eu só lembro de uma situação específica. 

Porque faço isso? 

Porque não conto minha experiência? 

Porque deixo para amanhã? 

O meu próximo não será assim, será sobre mim, tenho mais confiança do que tinha no ano passado e quero me empoderar para empoderar os outros, quero me conhecer para ajudar os outros a se conhecerem… 

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Pai, eu não quero te encaixar em algum lugar, sei que esse é o meu erro. Porque sinto que, no fundo, não sei, sou sua filha, escolhida sua, separada para te servir, mas só pergunto como? Não devo olhar para a igreja, nem para os homens, mas, em simultâneo, viver em igreja e com os homens, buscando um equilíbrio que eu não estou encontrando. 

Pai eu sei que para o senhor é sim, sim e não, não. Mas a igreja que vivo hoje não vejo mais isso, não sinto mais nada. O culto não é para mim isso é óbvio, mas como vou falar de algo que não sinto mais, como chamar alguém para um lugar que nem eu quero ir…

 

A sua palavra diz que o Senhor nunca dá um fardo que não podemos carregar, mas Pai porque eu ainda não sei para onde estou indo? Sei que sou da dança, às vezes sinto um pouco de vontade de louvar, sempre sonhei cantando - risos, mas não vejo na igreja. O pior é que sei que, que sou de comunidade, sou do meio cristão, não me envergonho do que escolhi, me envergonho de alguns atos das pessoas e meus. 

Pai, eu sonhava em ser pastora, agora sonho em conhecer o mundo, ajudar pessoas em todos os lugares e sei que posso ser pastora Pai, quero algo maior que isso, antes pensava tanto em casamento que chegava a doer, pois, o meu erro era pensar que tinha que ser hoje e agora. Sempre me pergunto onde foi que errei? Onde foi que me perdi? E o principal como faço para voltar?

Pai, eu só sei que quero conhecer o mundo viajar para todos os lugares;

Pai, minha vontade era ir pregando a palavra, eu reconheço os meus erros;

Senhor, me ajuda. 

Pai, penso que tudo pode mudar e também penso que eu mudei, não que desisti de ser sua serva, mas só queria ser mais em outros lugares. Porque sinto como se fosse errado, como se estivesse fugindo dos seus caminhos ou do que o senhor tem preparado para mim. Me lembrando da pergunta que naquele ano eu tanto me fiz, onde foi que eu errei para chegar até aqui assim?

Cada lugar que fui, cada lugar que conheci, só não quero esquecer, não aguento mais duvidar de mim e de quem eu sou.